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人生这种私人物品,一定要自己做决定

来源:一生励志 日期:2018-11-17 11:19:50 分类:人生哲理 阅读:
  作者:宋小君
  一个女孩向我提出了一个问题,大致是,她在大城市工作了三年,时至今日,工资仍旧没有赶上自己的房租和花销,每逢着节假日,自己一个人待着,又常常觉得孤单
  加上父母又催促,语气在大城市,不如回到老家找份工作,在父母眼皮底下,朋友也多些,何必在外面受
  女孩想给自己找一个留在大城市理由,但找来找去又似乎没有找到。
  关于“生活意义”这件事,在女孩身上可以具体为“在大城市工作生活意义”。这种意义有时候对我们这些漂泊在一线城市的人来说,就是某种支撑支撑着我们和糟糕的室友合租,在地铁上挤爆早餐奶,精打细算着过到每个月三十号,逢年过节回家,硬撑着给亲戚朋友们的孩子发红包,被问及在大城市过得怎么样,只能一个劲儿说好。
  去探讨“意义”这种事,说来说去,就会让人觉得虚无。我不知道写一篇文章,喝一碗鸡汤,能不能为女孩当下的处境提供解决方案,但我想起,自己遭遇过同样的困境,我仔细回忆了一下。
  我大学毕业的时候,面临两个选择
  一个是回青岛老家,跟父母生意父母生意在本地小有起色,有了基础,就算我做不成一个开疆扩土的大帝,也好歹做个守成之君。
  我回到家,有车有房有人照顾,会过的很舒服
  另一个则是,我一个人离乡背井,去上,做一份月薪三千块的工作,那里一片未知,几乎没有一个朋友
  我年轻气盛,当然是选择离家去远方了,我中可是有一个完整的诗意世界
  第一年,中坦荡荡,凡事都新鲜,少年境,根本不知道什么叫
  第二年,工资有细微上升,依然不够花,想要满足一下自己的口腹之欲,要先看看包。看着同学们在老家混的越来越好,同龄人这个创业了,那个拿到A轮了,这个火了,那个已经爬升到需要仰望高度了。而自己还在格子间里低头看稿子,在合租屋里盖着被子想姑娘。周五下班后的黄昏路上龙,那就是我怀疑人生的时刻。
  没有人知道我还要多久才能混出头,不说混出头吧,至少先实现经济上的自由吧。
  我就像一只靠着血气之勇猛闯迷宫的小老鼠,没有上帝视角,分不清哪个拐角是坦途,那个拐角是死路,只能硬撑着,好在还年轻
  第三年,工资再一次微调,对不起,一夜暴富的可能性不存在,收入仍旧没有起色,滚滚红尘和我没关系,我只是大城市里众多寂寞灵魂中的一个。无论从那个层面上来说,混到第三年,自己似乎都一无是处。
  又是一个周五后下班的黄昏,我面对路上的车龙,我动摇了。
  要不就回家吧。
  回家多好,至少能在父母打拼半生的基础上开始建筑,说不定,用我学到的那些还不知道能不能派上用场的知识,那些这几年在大城市所谓的见识,把家里生意做得更大一点,到时候也大小是个老板
  我又想了,你知道我老想嘛,我来分析一下我回到老家之后的整个人生
  我做着我爸喜欢,但我不喜欢生意,每天和机械、装饰材料、不锈钢打交道,和客户讨价还价,去讨要工程款,对我自己员工负责,给他们更好的福利待遇。
  空闲时间,我可以继续我自己好,我在办公室里,看看书,写写东西。看的书可能很多都是畅销书,写的东西可能大都是一些牢骚。
  然后,到了年纪,按照“男大当婚”的规矩,我要开始考虑婚姻大事。朋友圈有限,初恋已经结婚大学喜欢女孩远在他乡。那怎么办?自己谈不到合适的,就别怪父母了。
  于是我相亲,动用几乎所有的宗族关系网,包括来推销保险的小张,客户刚刚毕业女儿,同学婚礼上同学老婆给介绍的闺蜜
  遇到是小概率事件,挑肥拣瘦亲戚们还会觉得你靠谱父母又天天催促,终于有一个还算不错的,一咬牙一跺脚,行啊,那就将就着吧,不敢说多喜欢,至少不讨厌,十年后,色相没了都一样。
  然后结了婚,以迅雷不及掩耳之势生了孩子,然后身体发了福,操持着生意,养活孩子孩子的学业。
  当然里还是有个远方了,想要写作,但孩子早上要早起上学,晚上要辅导功课家里有柴米油盐。
  努力把这些事情办好,男人嘛,还能被这些小事情难倒了?
  深夜老婆交完了公粮,觉得自己荷尔蒙越来越少,想要坐在台灯下写点什么,一肚子东西要写,但真下笔了,好像又不知道要写点什么。
  终于,琐事萦怀,人还是得务实,放弃了,不写了,把自己毕生的梦想寄托在孩子身上。
  我看到了自己后半生,不能说惨,甚至可以说已经是不错的生活。但我活得并不
  我自然忍不住想,我来大城市是为什么来的?
  我想了想,我还是一个有追求青年,我想做一个作家,想靠写作养活自己,想靠写作把事业做成一个局面。
  我出来工作了三年,很努力,但是没有人承诺你,到第几年你的事业会有起色,到那一天,你的另一半会突然投怀送抱。
  实现理想这种事情,毕竟不是线性的,不一定跟时间成正比。
  西方有句谚语,说,没有一滴雨会认为自己造成了洪
  这都是一个带着贬义的说法,但我不这么觉得,我反而觉得,这样的说法里藏着某种可能性。
  在这个世界上,我们会普遍认为,我就是一滴雨,洪那么大的事儿跟我有什么关系呢?
  但仔细想想,每一滴还真都是洪的组成部分。
  拳法之中有个词叫“蓄势”,通俗一点说来叫“憋”,当然憋久了也可能憋坏了,不一定就能引起大洪,但是不憋,则完全失去了破坏的可能性。
  其实,我们努力的因由,生活意义,并不是虚无缥缈的东西,说穿了就是,通过自己坚持努力,给生活多造成一些可能性。
  这种可能性的珍贵之处,就是在于它的不确定性,你一眼看过去,看不到三十年后的自己,也不知道自己是把世界变得更好了,还是更坏了,甚至不知道多年以后回忆自己决定会不会后悔
  但未知的可能性包含了许多,成了,我应得的;不成,至少我试过了。
  所以,第三年我没有离开,我选择了留下来。没有什么多高尚理由,我就是看到了当初要是回老家之后,三十年后的自己,过着怎样的生活
  那不是我想要的。
  我们漂在大城市,去还是留,关键还是在于自己想要什么样的生活
  留下,不一定值得敬佩
  离开,也未必就是妥协
  做一滴雨有一滴雨的快乐,做一万分之一的洪,有做一万分之一洪的快感。
  人生这种私人物品,可以听大多数人的意见,但一定要自己决定
  问问自己,是想要求舒服人生,还是想要更多的可能性吧。
  不多说了,我要去冲垮下一座山峰了。
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